Ya había sentido que esto no podía seguir así. Durante mucho tiempo me había estado arrastrando, obstinadamente, dolorosamente avanzando a rastras por el polvo, aferrándome de rama en rama, de hoja en hoja. A veces me rendía, casi aceptaba este estado, sabiendo que esta no es mi forma de ser, que no estoy completa. No era yo misma.
Cuánto sufrí por esto, cuántas veces me estremecí de horror al ver mi condición baja y terrenal… Todo en vano. No había salida.
Pero, ¿dónde está mi lugar? ¿Dónde está el cielo, donde con alas coloridas podría volar libremente, planeando ligeramente, bailando sobre el mundo?
No era así. No tenía alas.
Pesada, lenta, egoísta—así era yo, arrastrando mi existencia amorfa en la circulación del metabolismo, avanzando a rastras, masticando, aferrándome. Fui un error.
No sabía por qué, ni por cuánto tiempo. Seguí adelante, con un deseo en mi corazón que era inalcanzable desde el polvo donde vivía.
Cuando comencé a tejer un capullo a mi alrededor, finalmente me detuve. No me arrastré, no mastiqué.
Me estaba preparando para la metamorfosis.
El capullo se cerró y yo estaba dentro: a salvo y atrapada.
Hasta entonces solo había actuado.
Secuencias pesadas y lentas de acción y decisión.
Ahora llegó el tiempo de la quietud. Tuve que dejarlo todo.
La estructura con la que me identificaba y que despreciaba, que era tan indigna de mi alma alzada.
La forma y el color que me acompañaron en una existencia terrenal. La identidad con la que siempre tuve que identificarme, pero nunca pude.
De mí solo quedaba mi alma. Mi alma desnuda, sin cuerpo, en el centro de una masa amorfa y arremolinada.
Mi alma ardiente, brillante, eterna, salvaje, que incluso arrastrándose por el polvo anhelaba el cielo, y que incluso en el movimiento pesado pensaba en el vuelo como el único estado familiar.
Mi alma persistente y gentil, que está entera incluso en la quietud y hermosa incluso cuando está abierta. Y que nadie ha visto jamás. Me susurró todo el tiempo: aguanta, avanza hacia la meta, no hay momento o movimiento sin sentido o sin propósito.
Cuán lamentablemente vacía estaba mi vida arrastrándome por el polvo, y cuán más vacía y aislada está ahora, en la cautividad del capullo. Si tuviera un cuerpo, una extensión, me resistiría e intentaría salir de este estado, pero ya ni siquiera tengo fuerza de voluntad; se ha disuelto en este reajuste que todo lo abarca.
Solo quedó mi deseo, que me ha sostenido hasta ahora. Este amigo familiar, compañero silencioso, que está allí incluso cuando ya no queda nadie a quien recurrir.
Esperando. Solo esto quedaba.
¿Qué hay fuera? No lo sé, y no es importante.
¿Qué hay dentro? Nada. Nada que pueda nombrarse, nada familiar, solo fragmentos, hilos de sentimiento, migajas de pensamiento que pasan a mi lado, imposibles de asir.
Espero.
Espero.
Espero para nacer.
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